Nel 2008 ho imparato delle cose. E' importante rendersi conto di non aver buttato al vento un anno di vita, no? Però può succedere.
Allora, visto che io ho imparato delle cose, voglio condividerle con voi, soprattutto con coloro che hanno avvertito il 2008 come un anno senza infamia e senza lode. Non so se siano cose importanti o meno, ma sono cose. Fatene tesoro.

Il maiale lo si può ammazzare in 2 modi: sgozzandolo o sparandogli in testa. Lo si sgozza quando si vuole ottenere il famigerato sanguinaccio; il sanguinaccio non è nient'altro che un composto fatto di sangue di maiale (raccolto in una bacinella) e cacao. Na specie de Nutella insomma. Il sanguinaccio non è l'unica cosa che si ottiene dal maiale, ma ci si fanno un sacco di altre cose. Tant'è vero che c'è il modo di dire che recita "del maiale nun se butta via niente". Ad esempio con la coda del maiale si fanno i cavatappi.

L'Hummer versione limousine che gira per Roma non è di un tipo, ma di un'azienda che lo affitta per farci le feste dentro. Ad ogni nuovo cliente viene affittato gratuitamente per una mezza giornata il sosia di Snoop Dogg.

Ogni scopata degna di questo nome inizia e termina con un pompino. Confutare ciò significherebbe mettere in discussione un secolo di cinematografia porno, chi l'ha prodotta e chi ne ha usufruito. Ora, lo so che "se tutti si buttano dal ponte, non vuol dire che bisogna andare loro appresso"... ma dipende dal ponte.

Il Papa non è il marito della Mama.

Pizarro, prima di essere acquistato dall'Inter, era uno dei conquistadores.

Il cartello che indica il divieto di transito ai veicoli che pesano più di 6,5 tonnellate, si riferisce esclusivamente ai mezzi atti al trasporto di merci. Solitamente questi cartelli si trovano posizionati presso tratti di strada particolari, come ad esempio un ponte di antica fattura. Secondo il codice della strada, se su un ponte di quell, prima del quale è posizionato suddetto cartello, passa un camion che trasporta legna per oltre 6,5 tonnellate di peso, il ponte crolla; se invece passa un pullman con più di 6,5 tonnellate di cristiani sopra, il ponte regge. I ponti, dunque, hanno una loro morale.

L'espressione "PORCO ZIO!" in realtà maschera una bestemmia e non è una denuncia verso comportamenti incestuosi.

I carciofi, quando hanno le punte dure, è perchè non sono stati sbucciati abbastanza. Una specifica qualità di carciofi, inoltre, ha delle "spine nascoste" che mentre li sbucci potresti tagliarti le dita. Per maggiori info chiedere a AeroCerruti.

Il TransGender non è l'evoluzione tecnologica del MiniPimer.

Se fai "suora tuo chiuso" incrociando un gruppo di suore, il tocco ha validità comulativa. Non è che l'altro te lo pò riattaccà basandose sul fatto che ce ne stà più de una.

Premere CTRL + ESC o ALT + ESC da esattamente lo stesso risultato.

La sugna nera che rimane sulla vasca dopo aver fatto il bagno è assolutamente normale e non dipende dal livello di pulizia del nostro corpo. Non è zella, è il residuo solido di una reazione chimica che si crea tra un elemento del bagnoschiuma e l'acqua. 

ARIETE: Durante il 2009 avrete Giove in Capricorno, Marte in Gemelli e Saturno in Culo. Attenzione agli anelli.

TORO: Il 2009 sarà un anno caratterizzato da viaggi indimenticabili, soprattutto quello a Pamplona.

GEMELLI: Niente da fare, anche nel 2009 la chirurgia non evolverà al punto da riuscire a separarvi. Guardate il lato positivo: alla fine è pur sempre qualcun'altro a farvi le seghe.

CANCRO: Smettete di fumare, altrimenti vi verrà il cancro: smettete di fumare, altrimenti vi verrà il cancro: smettete di fumare, altirmenti vi verrà il cancro: smettete di fumare altrimenti vi verrà il... tumore. Vaffanculo.

LEONE: Non preoccupatevi, il 2009 sarà un anno meraviglioso! E quale miglior modo di iniziarlo se non cantando una canzone? E allora dai, tutti insieme! HAKUNA MATATAAAAAA!!!

VERGINE: No, non provateci: vale anche nel culo. Ok? Basta co sta storia. Nel culo è lo stesso.

BILANCIA: Finalmente riceverete l'agognata armatura d'oro, ma francamente non si capisce come possiate indossarla visto che siete dei nani obesi e dalla pelle violacea.

SCORPIONE: A differenza dei precedenti, quest'anno non morirete.

SAGITTARIO: Il 2009 sarà l'anno delle decisioni importanti e dei cambiamenti radicali: via l'arco, dentro l'AK47.

CAPRICORNO: ... ma davvero esiste qualcuno che è del capricorno? Naa... sono le solite leggende metropolitane... e poi che cazzo di animale è il capricorno? T'ha mai attraversato la strada un capricorno a te? Siamo seri...

ACQUARIO: Non è Dio... è quello che v'ha vinto al tirassegno del Luneur... imbecilli.

PESCI: Sarà un anno pulp, molto pulp. Merda e sangue, sangue e merda... schizzi di sperma ovunque... ricordatevi di portavi dietro un tozzo di pane per fare la scarpetta.

Le mie giornate stanno durando, dal punto di vista degli oneri (lavoro, questioni casalinghe, cazzi vari...), 12 ore no stop. A sera sono regolarmente stremato, consumato, spremuto.

Non ho voglia di fare un cazzo per le prossime 48 ore.
Non ho voglia di spostarmi, ne di parlare, ne, tantomeno, di stancarmi ancora.
Voglio solo che per 48 ore il mondo si dimentichi di me e mi lasci a marcire nell'ozio.

Ma nun ce credo che sarà così... ce sarà sempre qualcuno che, non comprendendo la mia situazione piscofisica, se offenderà.
E vabbè, pace.

- bip -

Sei nudo davanti allo specchio del tuo bagno in attesa di addentrarti nella vasca fumante. Ti guardi di profilo e noti che la beneamata panzetta da alcolizzato ti sta tornando. Cosa fai?

a) Te ne fotti, tanto hai già qualcuno che ti scopa e che ti amerà comunque. O così almeno ti ha detto in un sms di parecchio tempo prima...
b) Decidi di dire basta alla birra ed ogni volta che vai al pub opti tra: un succo ACE, un Chinotto, una Coca Cola o un "Nulla, grazie. Ne prendo un pò dal suo"
c) Recuperi dal Recycle Bin una delle mail taggate "ENLARGE YOUR PENIS" calcolando che, seguendo la cura e mantenendo costante il rapporto *dimensione panza* / *dimensione mazza*, nessuno se ne accorgerà.
d) Cerchi su Google il numero di quell'ospedale in cui hai visto curare le parti gonfie delle persone con uno spillo, riportandole alla dimensione originale. Peccato che dopo ore di inutili ricerche ti ricordi che quell'immagine era uno screen di Theme Hospital.

N.B.
I joypad della matita 3H Trex Chips e della HB2 360° Plux non sono compatibili tra di loro.

(Post che me so portato dietro da FaceBook)